Na studijním

sedí samý mrdky a pod to se klidně podepíšu.

Sand Creek Massacre (aneb trocha historie)

George Bent, který spal poblíž, vyprávěl, že byl ještě pod pokrývkou, když uslyšel hluk a křik lidí pobíhajících po táboře. "Zdola od potoka postupoval rychlým poklusem velký oddíl vojáků...další bylo vidět, jak míří k indiánskému stádu koní na jih od táborů; v táborech vládl zmatek a hluk - muži, ženy a děti vybíhali polonazí ze stanů; ženy a děti ječely, když spatřily vojáky; muži pospíchali zpátky pro zbraně...Podíval jsem se k náčelníkovu týpí a viděl jsem, že Černý kotel stojí s velkou americkou vlajkou na dlouhé tyči; prapor vlál v šedivém světle zimního úsvitu. Slyšel jsem ho, jak volá na lidi, aby se nebáli, že jim vojáci neublíží; a potom zahájili vojáci ze dvou stran palbu."

....

Tou dobou se už kolem vlajky Černého kotle shromáždily stovky žen a dětí. Další přicházely vyschlým řečistěm potoka z tábora Bílé antilopy. Cožpak neřekl koneckonců plukovník Greenwood Černému kotli, že na něho žádný voják nevystřelí, dokud nad ním bude vlát vlajka Spojených států? Bílá antilopa, pětasedmdesátiletý stařec s tmavou tváří ošlehanou sluncem a nepohodou, vykročil beze zbran+ vojákům vstříc. Stále ještě věřil, že jakmile vojáci spatří americkou vlajku a bílý prapor, který teď Černý kotel vyvěsil, přestanou střílet.

Kouzelnické tele Beckwourth, který jel vedle plukovníka Chivingtona, viděl, jak se Bílá antilopa blíži. "Vyběhl, aby se setkal s velitelem," vypověděl později Beckwourth. "Měl ruce nad hlavou a křičel: "Přestaňtě! Přestaňte!" Říkal to zrovna tak jasnou angličtinou, jakou mluvím já. Zastavil se, složil ruce na prsa a pak byl zastřelen." Čejeni, kteří to přežili, říkali, že Bílá antilopa zpíval píseň smrti, dokud nezemřel:

Nic nežije dlouho.
Jen země a hory.

...

Robert Bent, který jel proti své vůli s plukovníkem Chivingtonem, řekl, že když se přiblížili k táboru na dohled, "uviděl jsem vlající americkou vlajku a slyšel, jak Černý kotel říká Indiánů, aby se postavili kolem ní, a tam byli namačkaní - muži, ženy i děti. To jsme byli ještě asi padesát metrů od Indiánů. Viděl jsem taky vztyčenou bílou vlajku. Obě byly na tak nápadném místě, že je musel vidět každý. Když vojáci začali střílet, Indiáni se rozběhli, někteří do svých stanů, pravděpodobně pro zbraně...Myslím, že tam bylo celkem asi šest set Indiánů. Myslím, že tam bylo pětatřicet bojovníků a nějací starci, dohromadi kolem šedesáti mužů...ostatní odjeli z tábora na lov...Po výstřelech shromáždili válečnící ženy a děti a obklopili je, aby je chránili. Viděl jsem pět squaw, které hledaly úkryt pod břehem. Když k nim vojáci dorazili, vyběhly a ukázaly se jim, aby bylo vidět, že jsou to ženy, a prosily o milost, ale vojáci je všechny postříleli. Viděl jsem jinou squaw, která ležela na břehu, protože ji střela ranila do nohy; přišel k ní voják s tasenou šavlí; na ochranu zvedla paži, ale voják ťal a paži jí usekl; převalila se a zvedla druhou ruku a on ťal znovu a taky tu jí usekl a potom odešel a nezabil ji. Zřejmě zabíjeli muže, ženy i děti bez výběru. Asi třicet nebo čtyřicet squaw hledalo ochranu v jedné jámě; poslaly ven malou, asi šestiletou holčičku s bílým praporem na holi; sotva udělala pár kroků, už ji zastřelili. Všechny ženy v té jámě potom pobili a další čtyři či pět venku. Squaw se vůbec nebránily. Každý mrtvý, kterého jsem viděl, byl skalpován. Viděl jsem jednu rozseknutou ženu s nenarozeným děckem, jak jsem se domníval, po boku.... Viděl jsem tělo Bílé antilopy - měl useknuté přirození a slyšel jsem říkat jednoho vojáka druhému, že si z něho nechá udělat pytlík na tabák. Viděl jsem jednu ženu, která měla vyříznuté přirození,,, Viděl jsem malou holčičku ve věku asi pěti let, která se schovala do písku; dva vojáci ji objevili, zastřelili ji pistolemi a potom ji za ruce z písku vytáhli. Viděl jsem mnoho nemluvňat postřílených v náručí matek."

Bentův popis těchto ukrutností potvrdil i poručík James Connor: "Když jsem šel druhého dne po bitevním poli, nespatřil jsem jediné tělo muže, ženy nebo dítěte, které by nebylo skalpováno, a v mnoha případech byly mrtvoly zohaveny tím nejstrašlivějším způsobem - přirození mužů, žen i dětí byla uříznuta atd.; slyšel jsem, jak jeden voják říká, že vyřízl nějaké ženě přirození a narazil si je na klacek; slyšel jsem jiného vojáka, který pravil, že usekl Indiánovi prsty, aby mu mohl stáhnout prsteny;... slyšel jsem také o četných případech, kdy muži vyřízli ženám přirození a natáhli si je na hrušky od sedla nebo je nosili na kloboucích, když jeli v útvarech."

Úryvek z knihy Dee Browna Mé srdce pohřběte u Wounded Knee.

Heh

Chtěl bych se vyjádřit k některým věcem v YER or NO? na Facebooku:

4. is shallow? NO
Dík :)

6. is faithful? YES
Taky dík :)

7. can shake his/her booty? YES
Vím, že pár věcí umím. A tohle mi docela jde :)

10. is afraid of heights? NO
Špatně. Výšek se bojím, a to hodně. Když jsem ve věžáku nebo na rozhledně, tak to je v pohodě. Ale takovej žebřík je docela problém. Ale největší překážka je skok do vody po hlavě. Vážne to neumím, protože se bojím, že se mi něco stane. Vím, že to je velmi zvláštní, ale takové už fobie jsou.

11. would wear his/her underwear inside out? YES
No, zatím se mi to nestalo. Teda...
Jednou jsem si oblékl naruby ponožky, když jsme si takhle "povídali" s jednou
slečnou. Byli jsme naprosto ponoření do "diskuze", když tu rozsvícené světlo na chodbě ohlásilo náhlý příchod její spolubydlící, která měla dorazit mnohem později. Takže se to asi nepočítá :)

8. is a loser in bed. NO
Heh, to byste chtěli vědět, co :D? Možná někdy se to dozvíte ;)

Mike Patton + Zu

17.6. 2008, Divadlo Archa, Praha.

Bez komentáře :)

Uáááá

Tak jsem po nočním maratonu, kdy jsem psal od jedenácti večer do desíti ráno, konečně odevzdal bakalářku na svázání. Pak něco dopíšu, teď du chrápat...Dobrou noc.

4/20

Dnes je Den cannabisu, děcka. Nechce se mi přepisovat informace o tomhle pro lidstvo významném dni, tak si aspoň přečtěte něco na wiki.

Tak aspoň pár obrázků.

První je ze Santa Cruz, University of Carolina.


A další je z Victorie v British Columbia, Canada:


Jak vidíte, je to dost masová záležitost organizovaná především vysokoškoláky na univerzitních kampusech. A k tomu druhému obrázku: vidíte tam ty pejsky a pankáče? A nad nima prošedivělýho týpka v riflový bundě? Jo, tam se budu cítit jako doma :)

A na závěr jedno video, ten kouř je moooc pěkný:



Tak přeji pěkný Den hulení :)

F242

Tak na festu v Táboře budou hrát kromě Kosheen, I AM X nebo Bad Religion, ale hlavně FRONT 242!!!
Je to 13.-14. června, tedy dva dny po mých státnicích. Lepší dárek jsem si nemohl přát.
Tak a teď ty státnice nezkonit :)

Když už jsme u těch F242, tak ve skladbě Welcome to Paradise je nejlepší sampl všech dob. Začíná přesně v 2:00 ;)



.
.
.

Jo a držte mi palce. Přihlásil jsem se do Fulbright soutěže prací ohledně americké kultury, poslal jsem tam svůj rozbor genderu a rasy z dvou filmů. První cena je deset klacků, pak mohu dostat i poukázku na zaplacení testu na jazykový certifikát TOEFL nebo CPE...

Nostalgie

Pamatujete na 90. léta? To byly časy. Céčka, válka v Zálivu, Bravíčko, humanitární bombardování Jugoslávie, Pergnerka, genocida ve Rwandě, Lunetici.

Nicméně po hudební stránce to byly velmi unikátní léta. Nečekaná úspěch Nirvany, která v lednu 1992 symbolicky sesadila z první příčky hitparád Michaela Jacksona, totiž otevřel dveře mnoha dalším alternativě rockovým kapelám, co by jinak zůstaly jistě nějakou dobu nepovšimnuty. V 90. letech byl alternativní rock nejen komerčně úspěšný žánr, ale také neuvěřitelně kreativní. Díky Cobainovi, Novoselicovi a Grohlovi se proslavila řada originálních a žánr definujících kapel: mimo další grunge kapelky např. Nine Inch Nails, Rage Against the Machine, Smashing Pumpkins, Tool, Ministry nebo třeba Helmet. Schválně to porovnejte s dnešními velkými rockovými kapelami. Docela nepoměr, že?

Ve svém výčtu jsem však zapomněl na jednu důležitou kapelku: Primus.

Toto jedinečné trio, kde hlavním nástrojem je basa skvělého Lese Claypoola a kde kytara spíš než riffování vytváří psychedelické zvuky, by nemělo zůstat nepovšimnuto. Neuvěřitelně kreativní, originální muzika s koulema proklatě nízko a s humornými texty, jako například ta jejich známa skladba o Winonině hnědém bobru.

Z jejich značně široké diskografie jsem vybral dva videoklipy.

První je jedna z jejich ranějších skladeb zahraná na Woodstocku 94. Desetitísíce lidí, bláto a zlatý věk alternativního rocku:



Mimochodem, když už jsme u toho Woodstocku, tak určitě zkoukněte toto. Klasika.

A druhý kousek je jeden z nejvtipnějších videoklipů, co jsem kdy viděl: hlavní roli v něm hraje člověk ve fraku s prasečí hlavou co hraje na kontrabas, zatímco se za ním prohání mlíkař, hořící chlápek, baletky nebo třeba čínskej drak. Prostě epické :)



Enjoy.

Proč...

když jedu jednou za život do Kanady, tak musím minout veškerý velký kapely, který tam budou hrát??? O pitomej měsíc minu Radiohead a NIN, o další dva QOTSA. A Skinny Puppy ani Tool do tý doby jistě to nový album nenatočí nebo tam nepřijedou. O jeden měsíc!!!

Seriously, this blows major ass.

Pro kohokoliv,

kdo si myslí, že křesťanství je méně "závadné" než islám.

Více informací a satiry najdete zde.

P.S.: Samozřejmě, že žádné náboženství není špatné samo o sobě. Jen se vždy najde nějaký extremista a manipulátor, který dokáže ostatní ovládnout svou demagogiíí. to, že na tomhle principu funguje nejen náboženství, je snad jasné, viz. třeba Hitler.

P.S.: Víte, že islám povoluje potrat do 120 dnů? A je taky ochoten udělat výjimky nad toto číslo, např. při znásilnění nebo rizikovém těhotenství. Zajímavé...

Mravenečník Stewie

To abyste věděli, co jsem celý den dělal místo učení...ale stálo to za to :)





Tohle je super - vypadá to totiž jako typický zombie film, ale úplně naruby. Místo pomalu se šourajících smrdutých zombií, co škemrají o něčí mozek, se k člověku snaží po dvou jít roztomilej hunáč se záluskem na sladký :)

3 důvody proč nemám rád Facebook

1) Je nepřehledný.
2) Je pomalý.
3) Je to postavený na Javě - což vlastně souvisí s dvěma předchozíma důvodama.

Až za rok, dva někdo vymyslí lepší facebook (stejně jako Facebook nahradil MySpace), tak tam budu pravidelně. Do té doby...ee.

Viděli...

...jste včera Komorouse, jak se v televizi chvástá svým "úspěchem"?

"Zadrželi jsme nebezpečný gang, který vyráběl pervitin v hodnotě mnoha miliónů." Nebo tak nějak.

Bože, to je senilák. Copak si neuvědomuje, že dokud bude poptávka, tak bude i nabídka? A je jedno, kolik pašeráků zadrží. Jsou to jen malý ryby a v drogách jsou takový peníze, že na jejich místo hned dorazí další. A pokud se zbaví velkých šéfů, tak se stanou novými bossy jejich pohunci.

A přitom to Komorous prezentuje jako Velký den ve Válce proti drogám. Doopravdy to však jsou naprosto vyhozený peníze daňových poplatníků ve válce, která nejde vyhrát.

Až si ten plešatící "rítárd" konečně zahulí, tak si to snad uvědomí.

Jdu spát, dobrou noc.

Sexuální frustrace a podpantofláctví

Představte si, že chcete něco opravdu moc a moc, ale nemáte dostatečně silnou vůli na to, abyste své přání prosadili. Nebo prostě okolnosti vašemu prání nenahrávají. Ať tak či onak, vaše tužby jsou nesplněny.

A vy místo toho, abyste se je snažili naplnit, jen ohnete hřbet a myslíte si, že když se přispůsobíte, tak vše bude jednou dobré. Přece pravda a láska zvítězí, ne? (Jo, to víte, že zvítězí. Ale musí se pro to taky něco dělat.)

Tohle je přesně případ mého spolubydlícího.

Je se svou přítelkyní již přes 5 let. A strašně si přeje se s ní milovat. Poměrně normální přání, že? Nicméně přítelkyně je silně věřící křesťanka, takže na TO dojde až po svatbě. A spolubydla se trápí. Přidejte k tomu navíc snad největší faktor podpantofláctví, jaký je vůbec možný, a je na průser zaděláno.

Zdá se to banální, že ano? Nicméně sexuální frustrace je silná čarodějka. Kurevsky silná, neboť:

- není normální, aby člověk přišel do pokoje, uviděl v televizi Janu Voldánovou a vykřikl na ni "Ukaž kozy!"

- stejně tak není obvyklé vymýšlet sexuální teorie. A to naprosto na všechno. Např:
Já: "Hm, Tomáš už tady měl být. Asi se zasekli tramvaje nebo třeba šel na pivo."
Podpantoflák: "A nebo k němu přišla nadržená blondýnka a řekla "Nechceš ho vykouřit, ty bejku?""

nebo:

Podpantoflák: "Včera nad námi strašně vyl pes. A pak se ozývaly výkřiky "Drž hubu." To asi domácí měla nasazený umělý péro a chtěla šukat svýho psa, kterýmu se to nelíbilo."

Nutno podotknout, že tyto historky jsou vždy následovány jeho velmi maniakálním smíchem.

- přirozené také není vědět, že se vezmete "za tři roky". Ale pro člověka, kterej si podle "jízdního řádu" chystá svačinu do školy, čte military časák ATM (Armádní technický magazín) a periodikum o modelářství (Modelář, překvapivě) (mimochodem spolu s nachystáním si večeře a její pozření u zpráv na ČT1 jeho jediná volnočasová aktivita) a snad i podle jízdního řádu chodí na hajzl (neboť pokaždé, když v 23:00 +-20 minut řekne "dobrou noc" + oslovení "negři" nebio "Luboši", potom chodí v pravidelných půlhodinových intervalech na záchod), to asi normální je.

- toto jeho plánovačství je zabušeno devíti palcovými hřeby do rakve s názvem "Život" jeho následujícím rozhodnutím: chce si totiž do předmanželské smlouvy dát klauzuli, že 2% rodinného rozpočtu půjdou na...ano, na modelářství. Pokud si spočítáte tyto dvě procenta, tak zjistíte, že je to naprosto postavené na hlavu nejen kvůli samotnému nápadu si takovou blbost dávat do smlouvy, ale i z důvodu velikosti tohoto přízpěvku na modelářství - při platu 40 000 Kč čistého obou partnerů dohromady by tyto dvě procenta bylo 800 Kč. Za což si pořídí maximálně jeden lepší model.

Můžete mi říct, co lidi maj z "až po svatbě"? Ok, je pěkné řídit se podle určitých pravidel v jedné bichli. Ale vzhledem k tomu, že jsou to pravidla stará téměř dva tisíce let, tak dnes logicky postrádají svoji platnost. Ano, v době, kdy nebyla antikoncepce, je toto "až po svatbě" velmi dobrý krok - nejen že se zabrání populační explozi, ale také se potomkům bude patřičně věnovat.

Ale dnes? Chudák Podpantoflák.

Co se asi bude dít o té osudné noci: buď svou novomanželku ušoustá k smrti a nebo (což je pravděpodobnější) se udělá ještě před TÍM. Pak nebudou vědět, co s tím, neboť žijí ve své Platónově jeskyni.

Frustrace se bude stupňovat, až dojde na den, kdy jeho manželka omylem zlomí vrtuli jeho Messerchmittu Me 109. Večer tohoto dne se pak ve zprávách dozvíte, že "Jiří T. brutálně zabil svou manželku."
A sousedi řeknou, že to byl "kliďas a pohodář".

Abych to zkrátil: nedivím se, že tento magor (jiné označení už fakt není možné) chce zabít Pipina. Nejdříve mi vyhrožoval, že aby vyřešil svou alergii, tak by ho musel zabít - přičemž jsme si hned ze začátku domluvili pravidla ohledně Pipina, které já vždy dodržuji - a pak se dozvím od spolubydlů, že má ve stole divnou lahvičku. Tak do ní mrknu a co nevidím: jed na krysy. A zrovna "náhodou" mám já potkana.

Hm...

Jaký je z toho závěr?

Tento: Dámy (a pánové), pokud nechcete se svým partnerem spát, tak mu ho aspoň vykuřte. Svět pak bude o něco krásnější. Myslíte si, že by se válčilo, kdyby všichni souložili? Hm, tak buď můžu jet do cizí země řešit konflikt, který pravděpodobně ani není oprávněný a riskovat svou smrt jen proto, že se naši drazí okravatovaní reprezentanti nejsou schopni domluvit...
...a nebo můžu být doma se svou milou/svým milým a vyzkoušet pár dalších stránek z Kamasútry stejně jako ty pouta a kostým Batmana, co jsme si před týdnem koupili v "lékárně lásky".

Těžká volba.

Za účelem udělat svět trochu krásnějším hodlám založit občanské sdružení. Bude se jmenovat Nevykouření a jeho slogan bude "Vykuř ptáka, zachráníš život."

Přihlášky posílejte do komentářů.

Chinaski

Jak již jistě víte, kapelou minulého roku a tedy držitelem ceny Anděl v této kategorii je skupina Chinaski.

Mám k tomu něco dodávat?

Snad jen "Pozor, obsahuje tabáček!"

Což jednoduše znamená, že vám tato kapela svou muzikou usiluje o zdraví.