Sexuální frustrace a podpantofláctví

Představte si, že chcete něco opravdu moc a moc, ale nemáte dostatečně silnou vůli na to, abyste své přání prosadili. Nebo prostě okolnosti vašemu prání nenahrávají. Ať tak či onak, vaše tužby jsou nesplněny.

A vy místo toho, abyste se je snažili naplnit, jen ohnete hřbet a myslíte si, že když se přispůsobíte, tak vše bude jednou dobré. Přece pravda a láska zvítězí, ne? (Jo, to víte, že zvítězí. Ale musí se pro to taky něco dělat.)

Tohle je přesně případ mého spolubydlícího.

Je se svou přítelkyní již přes 5 let. A strašně si přeje se s ní milovat. Poměrně normální přání, že? Nicméně přítelkyně je silně věřící křesťanka, takže na TO dojde až po svatbě. A spolubydla se trápí. Přidejte k tomu navíc snad největší faktor podpantofláctví, jaký je vůbec možný, a je na průser zaděláno.

Zdá se to banální, že ano? Nicméně sexuální frustrace je silná čarodějka. Kurevsky silná, neboť:

- není normální, aby člověk přišel do pokoje, uviděl v televizi Janu Voldánovou a vykřikl na ni "Ukaž kozy!"

- stejně tak není obvyklé vymýšlet sexuální teorie. A to naprosto na všechno. Např:
Já: "Hm, Tomáš už tady měl být. Asi se zasekli tramvaje nebo třeba šel na pivo."
Podpantoflák: "A nebo k němu přišla nadržená blondýnka a řekla "Nechceš ho vykouřit, ty bejku?""

nebo:

Podpantoflák: "Včera nad námi strašně vyl pes. A pak se ozývaly výkřiky "Drž hubu." To asi domácí měla nasazený umělý péro a chtěla šukat svýho psa, kterýmu se to nelíbilo."

Nutno podotknout, že tyto historky jsou vždy následovány jeho velmi maniakálním smíchem.

- přirozené také není vědět, že se vezmete "za tři roky". Ale pro člověka, kterej si podle "jízdního řádu" chystá svačinu do školy, čte military časák ATM (Armádní technický magazín) a periodikum o modelářství (Modelář, překvapivě) (mimochodem spolu s nachystáním si večeře a její pozření u zpráv na ČT1 jeho jediná volnočasová aktivita) a snad i podle jízdního řádu chodí na hajzl (neboť pokaždé, když v 23:00 +-20 minut řekne "dobrou noc" + oslovení "negři" nebio "Luboši", potom chodí v pravidelných půlhodinových intervalech na záchod), to asi normální je.

- toto jeho plánovačství je zabušeno devíti palcovými hřeby do rakve s názvem "Život" jeho následujícím rozhodnutím: chce si totiž do předmanželské smlouvy dát klauzuli, že 2% rodinného rozpočtu půjdou na...ano, na modelářství. Pokud si spočítáte tyto dvě procenta, tak zjistíte, že je to naprosto postavené na hlavu nejen kvůli samotnému nápadu si takovou blbost dávat do smlouvy, ale i z důvodu velikosti tohoto přízpěvku na modelářství - při platu 40 000 Kč čistého obou partnerů dohromady by tyto dvě procenta bylo 800 Kč. Za což si pořídí maximálně jeden lepší model.

Můžete mi říct, co lidi maj z "až po svatbě"? Ok, je pěkné řídit se podle určitých pravidel v jedné bichli. Ale vzhledem k tomu, že jsou to pravidla stará téměř dva tisíce let, tak dnes logicky postrádají svoji platnost. Ano, v době, kdy nebyla antikoncepce, je toto "až po svatbě" velmi dobrý krok - nejen že se zabrání populační explozi, ale také se potomkům bude patřičně věnovat.

Ale dnes? Chudák Podpantoflák.

Co se asi bude dít o té osudné noci: buď svou novomanželku ušoustá k smrti a nebo (což je pravděpodobnější) se udělá ještě před TÍM. Pak nebudou vědět, co s tím, neboť žijí ve své Platónově jeskyni.

Frustrace se bude stupňovat, až dojde na den, kdy jeho manželka omylem zlomí vrtuli jeho Messerchmittu Me 109. Večer tohoto dne se pak ve zprávách dozvíte, že "Jiří T. brutálně zabil svou manželku."
A sousedi řeknou, že to byl "kliďas a pohodář".

Abych to zkrátil: nedivím se, že tento magor (jiné označení už fakt není možné) chce zabít Pipina. Nejdříve mi vyhrožoval, že aby vyřešil svou alergii, tak by ho musel zabít - přičemž jsme si hned ze začátku domluvili pravidla ohledně Pipina, které já vždy dodržuji - a pak se dozvím od spolubydlů, že má ve stole divnou lahvičku. Tak do ní mrknu a co nevidím: jed na krysy. A zrovna "náhodou" mám já potkana.

Hm...

Jaký je z toho závěr?

Tento: Dámy (a pánové), pokud nechcete se svým partnerem spát, tak mu ho aspoň vykuřte. Svět pak bude o něco krásnější. Myslíte si, že by se válčilo, kdyby všichni souložili? Hm, tak buď můžu jet do cizí země řešit konflikt, který pravděpodobně ani není oprávněný a riskovat svou smrt jen proto, že se naši drazí okravatovaní reprezentanti nejsou schopni domluvit...
...a nebo můžu být doma se svou milou/svým milým a vyzkoušet pár dalších stránek z Kamasútry stejně jako ty pouta a kostým Batmana, co jsme si před týdnem koupili v "lékárně lásky".

Těžká volba.

Za účelem udělat svět trochu krásnějším hodlám založit občanské sdružení. Bude se jmenovat Nevykouření a jeho slogan bude "Vykuř ptáka, zachráníš život."

Přihlášky posílejte do komentářů.